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Litigio tra fratelli

Il Problema

Quando i bambini in una famiglia litigano tra di loro, di solito si dice che è normale, perché i bambini devono prima imparare a formulare e ad affermare i propri bisogni da un lato e a percepire i bisogni dell'altra persona dall'altro e a trovare un compromesso nel processo. Si deve anche imparare a discutere. In quel contesto si tratta anche dell'esperienza di valore della giustizia e dell'equità.

Ma se il litigio tra fratelli è molto frequente e molto doloroso, tanto che spesso è seguito da un tempo di tristezza e di perplessità, allora dietro di esso ci sono di solito conflitti inconsci, che devono essere riconosciuti e risolti.

Non è raro osservare che fratelli adulti che da tempo hanno smesso di vivere sotto lo stesso tetto familiare, ma hanno ciascuno creato la propria famiglia o sono single, non possono (o vogliono) più parlare tra di loro.

Per alcuni, i contatti precedenti erano molto associati ad aggressioni, rimproveri o insinuazioni. Poiché ciò è stato ritenuto ingiusto e insensatamente gravoso, si vuole risparmiarsi questi fastidi in futuro e quindi astenersi da ulteriori contatti.

Altri ritengono che la distribuzione dell'eredità dei genitori sia così ingiusta che non vogliono più avere contatti con i loro fratelli.

Alcuni sono così impegnati con le loro carriere professionali ed economiche e disprezzano i loro fratelli meno fortunati che hanno l'impressione che il contatto con loro sia una inutile perdita di tempo che non porta loro nulla.

Lo scopo di questa analisi

Visti dall'esterno, sono molte le ragioni addotte dagli interessati per cui il contatto con i loro fratelli, con il fratello o con la sorella è stato interrotto. Ma questi motivi citati di solito sono i fattori scatenanti del conflitto. Normalmente, le cause sono inconsce e hanno un background psicodinamico.

Scoprire questo e renderlo consapevole non sempre porterà al fatto che il contatto interrotto torni a vivere, ma se si conoscono i veri retroscena, si può accettare più facilmente il comportamento dei fratelli e delle sorelle, ci si può separare meglio e proteggerse, si può fare a meno dei rimproveri e delle proprie reazioni aggressive e trovare soprattutto per sé la pace interiore.

Cause psicodinamiche di litigi tra fratelli (spiegazione a seguire)

1. Se nella generazione dei genitori o dei nonni è morto il primo coniuge e si è concluso un nuovo matrimonio, e ci sono figli di entrambi i matrimoni.

2.      Se il padre o il nonno aveva un figlio illegittimo il quale non curava emotivamente o che era più amato dei suoi figli nel matrimonio.

3.      Quando un "bambino sandwich" è emotivamente legato ad un nonno o ad un altro parente svalutato.

4.      Quando i genitori o uno dei genitori trattano un bambino come un figlio prediletto e / o considerano un altro bambino come un "bambino problematico".

5.      Se i genitori hanno divorziato e non hanno risolto il loro conflitto di base.

Il retroscena psicodinamico di questi cinque casi:

1. Se nella generazione dei genitori o dei nonni è morto il primo coniuge e si è concluso un nuovo matrimonio, e ci sono figli di entrambi i matrimoni.

Una coppia sposata ha avuto tre figli. Poi il marito morì. La donna si è risposata e ha avuto altri due figli con il secondo marito. Poiché la moglie non ha mai parlato del suo primo marito nella cerchia familiare, probabilmente per non far ingelosire il suo secondo marito, i tre figli del primo matrimonio avevano la sensazione che si faceva come se il loro padre non avesse esistito. Ma hanno represso il loro disappunto e la loro rabbia, perché avevano provato uno shock per la morte del padre, e allora avevano avuto molta paura che qualcosa potesse accadere anche alla loro madre. Pertanto, non volevano opporsi alla loro madre. Più tardi, quando i bambini erano adulti, i loro sentimenti aggressivi sono stati proiettati sui loro fratelli e sorelle. Ma a causa della repressione dei loro sentimenti nell'infanzia, non sono più consapevoli della reale ragione della loro rabbia, ma trovano sufficienti occasioni nel presente per per indignarsi con loro fratelli.

Il motivo per cui anche i figli del secondo matrimonio della madre possono provare sentimenti aggressivi

Il primo matrimonio della madre fu un matrimonio d'amore. Il secondo matrimonio era più un matrimonio di convenienza, perché la madre cercava qualcuno che manteneva la famiglia. Se la famiglia viveva in un'azienda agricola o artigianale, la donna doveva assicurarsi di trovare un partner che era professionalmente competente in grado di continuare a gestire l'attività. Col partner con chi si era sposato principalmente per amore, ma che è morto, rimane un rapporto di desiderio, di cui però non si parla per non deludere il nuovo partner. Ma questa donna non ha solo represso il desiderio nascosto, ma anche il dolore e la rabbia segreta per il suo destino. Questi sentimenti che una madre reprime finiscono anche nel cuore dei figli del secondo matrimonio. Questi bambini, non sapendo da dove vengono i loro dolorosi sentimenti aggrovigliati, ora proiettano a loro volta questi sentimenti sui loro fratelli e sorelle.

Alcuni figli si fanno carico dei sentimenti repressi del secondo marito della madre

Se i sentimenti di nostalgia della madre per il primo marito defunto sono molto forti, il secondo marito ha poche chance di ottenere un amore profondo dalla moglie. Poiché lo sente dopo un po' di tempo, ma non ne parla, reprime il suo disappunto, che può essere accompagnato da rabbia, collera o una certa freddezza nella comunicazione.

I bambini possono sentire anche questo turbamento emotivo, assumerlo e sfogarsi sui loro fratelli. Poiché non riconoscono alcun innesco concreto per questi sentimenti, questi possono diventare uno stato d'animo emotivo di base che plasma la loro comunicazione con i fratelli e le sorelle per tutta la vita.

Quando questi bambini sono cresciuti e hanno figli propri, possono assumere il turbamento emotivo dei loro genitori e sfogarsi sui propri fratelli, in modo che queste aggressioni e conflitti di comunicazione possano ripetersi nella prossima generazione.

Precauzione "compiti spirituali":

1. Il primo coniuge deceduto è da onorare!
Decisivo per questo è il nuovo, secondo coniuge.
Mostra comprensione e rispetta il dolore di sua moglie per la perdita.
Egli rispetta la prevalenza del suo "predecessore" e, insieme alla moglie, gli chiede la sua benedizione per questo secondo matrimonio.
Sostiene la cultura del ricordo per il suo "predecessore" in famiglia (manutenzione della tomba, commemorazione dell'anniversario della morte, foto, …)
In questo modo ha la possibilità di ricevere il "profondo amore" della moglie e il profondo apprezzamento dei figli del primo matrimonio.
Attraverso la gelosia e un comportamento competitivo nuoce a se stesso e al matrimonio; perché i defunti sono sempre più potenti dei vivi in questo caso!
Se lo riconosce umilmente, riceverà la benedizione del defunto.
(Se la prima moglie è morta e l'uomo si è risposato, queste e le seguenti considerazioni si applicano naturalmente in modo analogo!)

2. La madre aiuta ai bambini del primo matrimonio a coltivare una cultura del ricordo per il padre!
Questi bambini ricevono una foto del loro padre biologico nella loro stanza.
Nel corridoio sono appese le foto della madre, del suo primo marito (con un nastro da lutto) e del suo attuale marito una accanto all'altro.
La madre raccomanda a questi bambini di chiedere al padre sempre di nuovo la sua benedizione per il cammino della loro vita e di tenerlo in onore nella loro memoria.
La cultura del ricordo (cura della tomba, commemorazione dell'anniversario della morte ...) si fa insieme.
Un'opzione aggiuntiva o alternativa al posto delle foto: La madre crea un albero genealogico che mostra la sua famiglia e almeno tre generazioni di suoi antenati, del suo primo marito e del suo attuale marito. Questo albero genealogico occupa un buon posto nell'appartamento.

3. Ai figli del secondo matrimonio si chiede di rispettare il dolore dei figli del primo matrimonio per la perdita del padre.
Sia la madre che il padre possono richiederlo.
I figli del secondo matrimonio possono partecipare ai riti commemorativi per il padre dei figli del primo matrimonio (per esempio, mantenimento della tomba e visita alla tomba)

Successivi "compiti mentali" (Per i bambini adulti)

1. I bambini del secondo matrimonio si interessano alla biografia e al destino del padre dei bambini del primo matrimonio, morto troppo presto,
e mostrano comprensione e rispetto per il dolore della perdita dei figli dal primo matrimonio.

2. Un albero genealogico ben progettato con delle foto (se disponibili) viene distribuito a tutti i fratelli.

3. Una "lettera d'addio" ai genitori
(o ai nonni in caso di blocchi di comunicazione tra i nipoti)
tematizza i loro sentimenti repressi e formula compassione e comprensione per loro.

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2. Se il padre o il nonno aveva un figlio illegittimo il quale non curava emotivamente o che era più amato dei suoi figli nel matrimonio.

Se un padre ha un figlio con un'altra donna prima o durante il matrimonio, con la quale non ha alcun contatto o ha pochi contatti, cioè non è emotivamente presente per questo bambino, allora uno dei figli della sua famiglia ufficiale sarà di solito inconsciamente legato al figlio illegittimo del padre e si farà carico del suo dolore emotivo. Di conseguenza, si sentono svantaggiati e non adeguatamente percepiti dai loro genitori e fratelli e non presi sul serio, proprio come il figlio illegittimo del padre si sente trattato da suo padre. Per questo non è nemmeno necessario che in famiglia si sappia che il padre ha ancora un figlio. Anche se è un segreto di famiglia, un bambino sente l'esistenza di un fratello svantaggiato senza capire da dove vengono questi sentimenti. A causa di questi sentimenti soggettivi di svantaggio, il bambino si scontra costantemente con gli altri fratelli e viene poi considerato un "bambino difficile".

Anche nel caso opposto, se il padre ama il figlio illegittimo più dei figli nel suo matrimonio, provoca litigi tra i figli nel matrimonio. Da un lato possono diventare gelosi e possono anche assumere la gelosia e la rabbia della madre che soffre perché i loro figli sono meno amati dal padre di quanto lo sia il figlio da un'altra donna.

Diventa confuso e difficile quando i figli non sanno nulla dell'altro figlio del padre, ma possono percepire i sentimenti di nostalgia del padre verso l'esterno e il divergere emotivo dei genitori.
E poiché in una famiglia con due o più figli, alcuni si sentono di solito più legati al padre e altri alla madre, i figli portano avanti apertamente un conflitto ribollente tra i genitori e si  scontrano in una disputa sostitutivo.

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3. Quando un "bambino sandwich" è emotivamente legato ad un nonno o ad un altro parente svalutato.

Se i genitori hanno un conflitto permanente con un nonno, una nonna o un altro parente e se questa persona è svalutata, emarginata o messa a tacere, è molto probabile che un bambino sappia - per lo più interiormente - di essere legato a questa persona. Questo può essere fatto prendendo in carico, per esempio, i sentimenti di delusione o di aggressività di questa persona e portandoli in famiglia.
Anche se questa persona dovrebbe essere già deceduta, queste energie emotive continuano ad avere un effetto. Per lo più sono i "bambini sandwich" (il bambino in mezzo di tre figli) che vengono coinvolti in questo spiacevole lavoro in una famiglia.

Questi bambini di solito si scontrano con i loro genitori e con i loro fratelli e sorelle che, a loro volta, sono il figlio o del papà o della mamma. Questa struttura conflittuale può rimanere per tutta la vita se non viene affrontata in modo giusto.

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4. Quando i genitori o uno dei genitori trattano un bambino come un figlio prediletto e / o considerano un altro bambino come un "bambino problematico".

Se i genitori o uno dei genitori amano particolarmente uno dei loro figli, è comprensibile che gli altri bambini diventino gelosi e nel frattempo fanno capire a questo fratello preferito che loro si sentono trattato ingiustamente. Spesso tali sintomi di gelosia sono ancora visibili tra fratelli adulti.

Per contrastare questo fenomeno in famiglia anche in età adulta, è importante comprendere la psicodinamica dei genitori dei figli prediletti.

Un esempio
Una giovane donna si innamorò di un uomo e sperava di sposarlo. Ma i genitori rifiutarono totalmente questo possibile genero, dopo di che si rivolse a un'altra donna. Quando la giovane donna in seguito sposò un altro uomo e ebbe diversi figli, proiettò il suo desiderio per l'amante originale su uno dei figli, che divenne così il suo figlio preferito.

Nel caso di un'altra donna, l'amante non era tornato a casa dalla guerra, nel caso di un'altra, l'uomo era morto in un incidente stradale. Ogni volta che una donna o un uomo perde un'amante, c'è un'alta probabilità che in un successivo rapporto di coppia un bambino diventi uno schermo di proiezione per il rapporto di desiderio e quindi diventi il figlio prediletto. (elaborazione: >>>)

Un altro esempio

Una donna aveva un padre difficile con il quale in seguito perse in gran parte i contatti quando ebbe una famiglia tutta sua. Poiché aveva sposato un uomo difficile da raggiungere emotivamente, in un'inconscia solidarietà con il padre, ha proiettato il suo desiderio di un padre amorevole su uno dei suoi figli, dal quale sperava di ricevere l'amore che le era mancato da suo padre. Ma ha proiettato la sua rabbia verso il padre su un altro figlio, facendolo diventare il "figlio problematico" della famiglia.
Le sue parti emotive opposte "desiderio d'amore" e "rabbia", che si applicano al padre, vengono così successivamente divise nella sua stessa famiglia per il reindirizzamento (=proiezione) su due figli.. (Elaborazione di tre carichi differenti: >>> )

Che cos'è un "padre difficile" o una "madre difficile"? (3 modelli di base):

Un genitore "difficile"

- ha troppo poco rapporto con il bambino:
poco tempo e poco interesse, mentalmente indisponibile, costantemente occupato, assente,
ostile nei confronti del bambino, … (elaborazione: >>>)
oppure

- ha una relazione che interferisce in modo inappropriato con il bambino:
rapporto eccessivamente influente, di controllo, dominante o addirittura violento, troppo poco rispetto, … (elaborazione: >>>)
oppure

- a causa della propria debolezza e del proprio bisogno, spinge il bambino in un ruolo di aiuto inappropriato, attraverso il quale il bambino sacrifica la propria infanzia e adolescenza:
Ad esempio a causa di malattie, disabilità, depressione, problemi coniugali, stress emotivo della propria infanzia, … (elaborazione: >>>)

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5. Se i genitori hanno divorziato e non hanno risolto il loro conflitto di base.

I bambini di solito dividono emotivamente i loro genitori. Così alcuni si sentono più legati interiormente al padre, altri più alla madre.
(Le eccezioni sono i "bambini sandwich" e i bambini che sono inconsciamente collegati ai nonni a causa di un conflitto a lungo termine tra i loro genitori e i loro nonni o con un'altra persona della loro famiglia.)

Questo è il motivo per cui i bambini sono spesso in conflitto tra di loro dopo che i loro genitori si sono separati o divorziati. A volte questo conflitto non sorge che più tardi, perché i bambini possono essere così scioccati dopo una separazione dai loro genitori che non osano gravare sul genitore con cui vivono in modo permanente.

Se coniuge voleva fuggire dal matrimonio, ma non è riuscito o non ha osato separarsi, potrebbe aversi congedato interiormente dal partner.
Questo può anche portare i "padre-figli" e le "madri-figli" a prendere in mano il conflitto che non è stato affrontato dai genitori e a scontrarsi vicendevolmente in sostituzione.

La moralità matrimoniale insegnata dalla chiesa nelle generazioni precedenti che un’unione matrimoniale insoddisfacente dovrebbe essere portata e sopportata come una "croce matrimoniale", spesso ha portato a strani conflitti e ai contatti interrotti nella generazione successiva di bambini.

„Compiti mentali“:

Alcuni genitori separati riescono in seguito a comprendere meglio la psicodinamica del loro matrimonio, cioè soprattutto i motivi inconsci che hanno portato alla formazione della loro unione, così come le proiezioni e gli carichi che hanno portato alla separazione (o estraniazione). Ciò consente loro di rispettarsi meglio a vicenda e a prendere buone decisioni comuni per i loro figli in modo costruttivo.
Per questo può essere necessario avvalersi della consulenza matrimoniale o di separazione e dell'aiuto terapeutico sistemico, perché i motivi inconsci dell'azione di solito non sono così facili da riconoscere.

È inoltre importante che le questioni finanziarie e materiali siano risolte in modo equo e corretto in caso di separazione..
Poi, questo aiuta anche ai bambini a mantenere il rispetto reciproco e anche a rispettarsi in futuro.

Inoltre, un rito di accettazione della vita può aiutare i bambini:

>> Preghiera per i figli di genitori separati

>> Meditazione esistenziale

Questo aiuta i bambini ad accettare la loro vita consapevolmente dal padre e dalla madre e a rispettarli sia come mediatori di Dio che come mediatori di "madre natura" per la propria vita. Questo può evitare che essi svalutino in solidarietà con un genitore l'altro genitore, e quindi allo stesso tempo entrino in conflitto con quei fratelli che sono più legati emotivamente a quell'altro genitore.

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Questa raccolta non pretende di essere completa!

Manfred Hanglberger (www.hanglberger-manfred.de)

Traduzione: Ingeborg Schmutte

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